Психология развода

Домашняя психология Развод … глазами психолога.

Из опыта работы с пациентами в кризисных ситуациях я знаю, что развод является одной из самых сложных жизненных ситуаций. Хотя это затрагивает всех членов семьи, дети страдают больше всего. В этой статье мы немного разберем тезис Психология развода.

Разлучение родителей, развод, разлука, переезд матери или папы из дома — это всегда очень болезненный опыт и опыт для ребенка. Ситуация становится еще сложнее, если с точки зрения ребенка все выглядело хорошо, и ему казалось, что родители всегда будут вместе. Во время развода ребенок является свидетелем многих конфликтов, ссор, которые определенно нарушают его чувство безопасности. Родители забывают о ребенке и очень часто не осознают, какие сильные и неприятные эмоции он испытывает.

Все принципы, разработанные в семье, внезапно сменяются общим хаосом или вспышками неконтролируемых эмоций. В голове ребенка много вопросов, на которые он не может ответить. Он интересуется, как будет выглядеть его жизнь после развода, он не знает, стоит ли ему идти на какую-либо сторону, он боится, что родители быстро найдут новых партнеров, и он перестанет считать.

Задача родителей — ответить на все сложные вопросы и развеять сомнения. Однако в кризисной ситуации они перестают мыслить логически, а когда их жизнь рушится, они теряют контроль над своими эмоциями, чувствуют, что не могут справиться с новой ситуацией, забывают о детях и сосредотачиваются на своих проблемах. Затем возникает парадоксальная ситуация — именно дети начинают эмоционально поддерживать своих родителей. Я часто задаю взрослым вопрос о том, как их дети реагируют на ситуацию развода. Ответ часто «удивительно хорош», «я думал, что выжить будет хуже», «поддерживает меня в этой сложной ситуации». Дети часто ведут себя даже лучше, чем до развода, так что родители не злятся и не подчеркивают их. Они жертвуют ради них, подавляя свои эмоции, не позволяя им увидеть, насколько велики их боль и грусть. Они приостанавливают адаптацию к новой ситуации, чтобы родителям было легче справляться с кризисом. Что родители делают тогда? Они начинают использовать детей для управления своими делами. Они совершают большую ошибку, потому что таким образом заставляют их выполнять определенные роли, которые дети легко принимают, думая, что таким образом они спасут свою семью.

Самые популярные роли включают в себя:

Роль мессенджера — задача ребенка — передавать сообщения с одной стороны на другую или рассказывать, что делает одна из сторон, с кем он встречается.

Роль опекуна — роль союзника и эмоциональная поддержка одной из сторон. Ребенок слушает одного из родителей, который хочет дать ему отдохнуть. Иногда, по мнению партии, «это единственный человек, на которого вы можете рассчитывать».

Роль посредника — ребенок пытается объяснить одного из родителей раньше другого, установить для них диалог и тем самым привести к согласию и примирению. В каком-то смысле он берет на себя ответственность за судьбу своей семьи.

Родители начинают использовать свое преимущество перед ребенком, они забывают, что их обязанность — обеспечить ему чувство безопасности. Они стремятся достичь конкретной цели (примирение с партнером, наказать его, доказать ему свою силу), и они используют детей, которые очень часто являются единственными связями между обеими сторонами.